הצהרות חיוביות במבחן הזוגיות
טקסט "שלום לך, נעים מאוד, שמי מנחם (שם בדוי) ואני רוצה להתגרש, אתה יכול לעזור לי?" כך הוא החל איתי את השיחה והסביר לי עד כמה החיים שלו דפוקים, כמה הוא סובל וכי אין מנוס מלפרק את הזוגיות.
כשהבהרתי לו שאני מאמן מנטלי ולא עו"ד, הוא אמר לי בציניות "אני לא מבין למה אמא שלי הפנתה אותי אליך ולמה אנחנו ממשיכים לדבר, הרי אתה ממש לא האדם המתאים לטפל לי בבעיה" ורצה לנתק. הרגע הזה, בו אתה מבין שמעבר לקו נמצא אדם במצוקה וזקוק לעזרה, הוא כל כך משמעותי, כך שלא יכולתי להיפרד ממנו לפני שהצלחתי להשחיל כמה מילים נוספות. יום למחרת הוא התיישב אצלי בקליניקה, מתוסכל וזועף, כואב וכועס, מריר ועצבני.
בשיחת ההיכרות הבנתי מה שורש הבעיה בזוגיות שלו והתחלתי לשאול אותו כמה שאלות מפתח, כמו: מהו הפחד או התסכול או הדאגה הכי גדולה שלך כיום? "לאבד את הילדים", ענה ללא היסוס. וכשהקשתי עם שאלה נוספת: מה יקרה אם הפחד הזה יתגשם? "מבחינתי זה יהיה אסון", ענה בטון נמוך. ואם גם זה יתגשם, מה יקרה אז? "אני אתרסק ולא אוכל להמשיך כך בחיי, אני לא יכול לחשוב על כך שהילדים שלי לא יגדלו לצידי", והחל לבכות.
התסכול מזוגיות שהתרגל אליה אך ממנה הרוויח שקט וביטחון לאורך די הרבה זמן, עד פיצוץ מידי פעם, הובילה לנתק ממושך תחת קורת גג אחת. בשל כך היה מודע לחלק מההשלכות ולכן פחד שאם יתגרש ילדיו ישכחו אותו, שירעילו אותם נגדו. הוא פיתח סוג של אובססיה לילדיו מצד אחד, לעומת חרדת נטישה כפועל יוצא מלחץ כשהוא חשב כל הזמן על ילדיו, מצד שני.
הבנתי כי יש שם משהו יותר עמוק ממערכת יחסים זוגית בקריסה. מנחם לא יכול היה לקבל את העובדה שמשפחתה של אשתו אוהבים כל כך את ילדיו ורוצים לבלות איתם זמן ממושך. זה הרס אותו מבפנים, כי בכל פעם שזה קרה הוא השתתק והערך העצמי שלו היה נמוך מאוד.
הוא נאלם והתנתק מסביבתו עד יעבור זעם, במקום להתמודד עם הסיטואציה. כשנכנסנו לעובי הקורה, האסימונים החלו ליפול ומנחם הבין שהוא רוצה לחיות בנחת עם אשתו כי הוא אוהב אותה. הוא רצה משפחה בריאה, לבלות ולטייל, לצאת לפעילות ספורטיבית זוגית, "קוראים לזה לחיות חיים נורמטיביים", אמר לי. זה היה הרגע בו החליט לצלול לתהליך אימון מנטלי, בו למד לשחרר את הפרפקציוניזם השלילי שבו ופינה מקום להכלה, לסובלנות, לקבלת האחר. איך הוא עשה זאת? הוא שינה את התנהגותו השלילית וסיגל לעצמו הצהרות חיוביות. כמו כן, באמצעות תרגול הוויות יומיומיות איתם בחר להתנהל הוא הרגיש מיליון דולר.
זה השליך באופן מידי על מערכת היחסים שלו עם אשתו, הם היו בפלואו. המריבות פסקו והצהרות החיוביות זה לזו שינו את האווירה בבית, ולא רק שם. מה שאתה רואה זה מה שאתה מקבל, יחס גורר יחס. מנחם גילה שהשינוי עובד כאשר אשתו החלה ליזום איתו שיחות וזנחה את הסמרטפון שלה. היא היתה בנוכחות מלאה באינטראקציה, וכפועל יוצא מכך הם החלו לבצע כל מיני פעולות ביחד, לבלות יותר זמן איכות עם הילדים.
התא המשפחתי הקטן התגבש וזה שימח אותו ומילא אותו בגאווה שהשיג את מה שרצה, למרות שהדרך לא היתה לו קלה והיו קשיים שהרימו ראש. בתוך כך, הבין כי התהליך עובד והגדיר תמונת ניצחון חדשה: הרחבת התא המשפחתי וכניסה להיריון שלישי של אשתו בטווח של שנה.